Storia Da Continuare

[kraiskap]

...Un falegname una volta tempo fa compro' una bellissima casa alle maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al conrtrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era Cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perchè? chiese la suocera vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas Fatto questo, prediligo costrui un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta Cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia,falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo senza mettere il salvaggente.Andò giù disse glu glu .addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda Calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardacosta ,con aragosta e pinguino albino che era cretino Della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni La ingoiò velocemente iniziò la distruzione E supposta evacuazione si ersero montagne o forse atolli? si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta" 'nu piatto 'e pasta, Sanguinaccio ,vino, caffè ammazzacaffè e conto de li cunti, pagò con oro...e dvento buddista e anche scissionista, un po arrivista... si mise in lista..per un fuori pista...ma non c'era neve... neppure una nave... sparì lo scoglio divento un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza...e anche nequizia ...mangiò la liquirizia, idiozia era allergica....vissero felici, contenti...poi gli caddero denti...

[i-nice]

Un falegname una volta tempo fa comprò una bellissima casa alle Maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al contrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe, manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle Maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perché? chiese la suocera, vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. Il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas. Fatto questo, prediligo costruì un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito, sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta, cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia, falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo, senza mettere il salvagente. Andò giù disse glu glu, addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda, calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione. Il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardiacosta , con aragosta e pinguino albino che era cretino, della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni, la ingoiò velocemente e iniziò la distruzione. E, supposta evacuazione, si ersero montagne o forse atolli? Si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta", 'nu piatto 'e pasta, sanguinaccio, vino, caffè ammazzacaffè e il conto de li cunti pagò con oro...e diventò buddista e anche scissionista un pò arrivista, si mise in lista per un fuori pista ma non c'era neve, neppure una nave, sparì lo scoglio, diventò un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza e anche nequizia mangiò la liquirizia, idiozia: era allergica. Vissero felici, contenti, poi gli caddero i denti, solo quelli davanti,

[paradosso]

non quelli a destra

[vincenzo-92]

Un falegname una volta tempo fa comprò una bellissima casa alle Maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al contrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe, manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle Maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perché? chiese la suocera, vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. Il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas. Fatto questo, prediligo costruì un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito, sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta, cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia, falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo, senza mettere il salvagente. Andò giù disse glu glu, addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda, calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione. Il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardiacosta , con aragosta e pinguino albino che era cretino, della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni, la ingoiò velocemente e iniziò la distruzione. E, supposta evacuazione, si ersero montagne o forse atolli? Si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta", 'nu piatto 'e pasta, sanguinaccio, vino, caffè ammazzacaffè e il conto de li cunti pagò con oro...e diventò buddista e anche scissionista un pò arrivista, si mise in lista per un fuori pista ma non c'era neve, neppure una nave, sparì lo scoglio, diventò un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza e anche nequizia mangiò la liquirizia, idiozia: era allergica. Vissero felici, contenti, poi gli caddero i denti, solo quelli davanti,non quelli a destra ma arrivò la fatina

[maepi]

[ot user="vincenzo-92" post="76876"]Un falegname una volta tempo fa comprò una bellissima casa alle Maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al contrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe, manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle Maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perché? chiese la suocera, vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. Il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas. Fatto questo, prediligo costruì un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito, sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta, cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia, falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo, senza mettere il salvagente. Andò giù disse glu glu, addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda, calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione. Il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardiacosta , con aragosta e pinguino albino che era cretino, della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni, la ingoiò velocemente e iniziò la distruzione. E, supposta evacuazione, si ersero montagne o forse atolli? Si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta", 'nu piatto 'e pasta, sanguinaccio, vino, caffè ammazzacaffè e il conto de li cunti pagò con oro...e diventò buddista e anche scissionista un pò arrivista, si mise in lista per un fuori pista ma non c'era neve, neppure una nave, sparì lo scoglio, diventò un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza e anche nequizia mangiò la liquirizia, idiozia: era allergica. Vissero felici, contenti, poi gli caddero i denti, solo quelli davanti,non quelli a destra ma arrivò la fatina[/ot:f418fa28]con mano maldestra

[vincenzo-92]

Un falegname una volta tempo fa comprò una bellissima casa alle Maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al contrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe, manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle Maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perché? chiese la suocera, vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. Il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas. Fatto questo, prediligo costruì un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito, sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta, cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia, falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo, senza mettere il salvagente. Andò giù disse glu glu, addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda, calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione. Il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardiacosta , con aragosta e pinguino albino che era cretino, della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni, la ingoiò velocemente e iniziò la distruzione. E, supposta evacuazione, si ersero montagne o forse atolli? Si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta", 'nu piatto 'e pasta, sanguinaccio, vino, caffè ammazzacaffè e il conto de li cunti pagò con oro...e diventò buddista e anche scissionista un pò arrivista, si mise in lista per un fuori pista ma non c'era neve, neppure una nave, sparì lo scoglio, diventò un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza e anche nequizia mangiò la liquirizia, idiozia: era allergica. Vissero felici, contenti, poi gli caddero i denti, solo quelli davanti,non quelli a destra ma arrivò la fatina con mano maldestra
ma tanto bellina

[kraiskap]

Un falegname una volta tempo fa comprò una bellissima casa alle Maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al contrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe, manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle Maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perché? chiese la suocera, vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. Il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas. Fatto questo, prediligo costruì un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito, sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta, cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia, falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo, senza mettere il salvagente. Andò giù disse glu glu, addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda, calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione. Il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardiacosta , con aragosta e pinguino albino che era cretino, della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni, la ingoiò velocemente e iniziò la distruzione. E, supposta evacuazione, si ersero montagne o forse atolli? Si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta", 'nu piatto 'e pasta, sanguinaccio, vino, caffè ammazzacaffè e il conto de li cunti pagò con oro...e diventò buddista e anche scissionista un pò arrivista, si mise in lista per un fuori pista ma non c'era neve, neppure una nave, sparì lo scoglio, diventò un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza e anche nequizia mangiò la liquirizia, idiozia: era allergica. Vissero felici, contenti, poi gli caddero i denti, solo quelli davanti,non quelli a destra ma arrivò la fatina con mano maldestra ma tanto bellina...li tolse tutti!

[maepi]

Un falegname una volta tempo fa comprò una bellissima casa alle Maldive ma sua moglie odiava il Mare. Al contrario amava la neve allora al falegname venne un forte dubbio e quindi prenotò due amache a Cortina. Ma nella valigia ci stavano solo costumi, pialle, seghe, manco una "slitta" nemmeno uno slittino e allora pensò son proprio cretino. Ma per fortuna i finanzieri sequestrarono costumi,pialle,seghe; rimasero in mutande. Così decise che doveva costruire un cappotto di legno ma non c'era cirmolo sufficiente per costruirlo per entrambi ma venne un tornitore con sgorbie che gli regalò tre tronchi di pino cembro e mogano, ma un esperto intarsiatore, dissentendo gli consiglio di tornarsene alle Maldive insieme a lui e tre amici amanti del legno. Ma la moglie: vengo anche io disse, vezzosa, e il marito la guardò e prese tronchi, valige e biglietti per imbarcarsi ma telefonò la suocera, vengo anch'io disse NOOO tu NOOOOO sentenziò, ma perché? chiese la suocera, vengono solo l'intagliatore e il criceto che sapeva tornire con il naso e fare belle trottole palle e penne, fini il legno e cominciò a scavare nella sabbia cercando dell'avorio Ma trovò petrolio oro, incenso,mirra. la moglie contenta telefonò alla mamma che le consigliò di scappare con il criceto cercatore verso nuove mete. Venne un rappresentante col campionario di pialle, seghe, suocere e figlie annesse ma il criceto che era geloso come il registratore iniziò a gracchiare come una cornacchia echeggia nella macchia BOOOOOM del cacciator. Il falegname triste veduto quello scempio sotterrò il criceto la suocera, presente con sguardo assente pigliò un sergente insieme al tenente e col mordente tinse quattro ante: che ci faccio? opinò il tenente idea in mente!!!!!!! vendo la casa e coi soldi compro casa alle belle isole Bananas. Fatto questo, prediligo costruì un laboratorio insieme ai miei jigs, detti jigmiei arrivò la suocera,ma pure qui??? si domandò il Falegname, indietro la suocera!!! avanti la pialla! torniamo a Guastalla! Tanti riccioli fece lo scoglio sullo scasso meridiano improprio nello scafo scalfito, sotto era ORO!!!!!! lo fondiamo? chiese il falegname, e la suocera, pronta, cuscino sottobraccio..... Ahia! disse! e mandò a quel (FAMOSO) paese figlia, falegname e sergente poi si tuffò senza temere niente nel vicino atollo, senza mettere il salvagente. Andò giù disse glu glu, addio mondo crudele ma apparve Giona sciando sopra l'onda, calzando le tavole l'ingoiò tutta intera facendo pure indigestione. Il falegname contento falciò una turista, arrivò un apripista marito della turista con un velista e una supposta e guardiacosta , con aragosta e pinguino albino che era cretino, della foca paladino disse"mo basta" rottamiamo questa casta. Prese la supposta senza leggere le istruzioni, la ingoiò velocemente e iniziò la distruzione. E, supposta evacuazione, si ersero montagne o forse atolli? Si, già satolli di sostanze galleggianti. Una passera di passaggio video tutto quel... ben di Dio e incontrovertibilmente sussiegosa disse "mo basta", 'nu piatto 'e pasta, sanguinaccio, vino, caffè ammazzacaffè e il conto de li cunti pagò con oro...e diventò buddista e anche scissionista un pò arrivista, si mise in lista per un fuori pista ma non c'era neve, neppure una nave, sparì lo scoglio, diventò un mallio, si trasformò in un tassista liberalizzato, che con forza e anche nequizia mangiò la liquirizia, idiozia: era allergica. Vissero felici, contenti, poi gli caddero i denti, solo quelli davanti,non quelli a destra ma arrivò la fatina con mano maldestra ma tanto bellina...li tolse tutti!

facendoci una collanina