Glielo Balbetto?

[Orsomagno]

Io, premetto che faccio (secondo me) un bel lavoro.
certo, molti e molti giorni la pazienza mi scappa, ma vabbè.

Altri giorni, come folgore dal cielo, mi appaiono visioni al limite dell'umano.

Qualche giorno fa, con la scrivania ripiena di ogni genere di carte e cartacce, e con miliardi di cose da fare, mi si siede di fronte una corpulenta signora.

- Buongiorno
- Buongiorno signora, mi dica
- ho un problema
- (miiiiiiin......, tutti a me....) ma vediamo cosa possiamo fare, mi dica
- devo (..............privacy imposta dal ministro tremonti.....................)
- ma certo, nulla di più semplice, mi dica come si chiama
- eh!
- eh! (....??)
- ho un nome difficile
- beh, forza (che le elementari le ho passate), mi dica
- è difficile
- eh, già (dieci minuti passati, ed altre ventimila cosa da fare che si accumulano)
- GLIELO BALBETTO?

che poi intendeva "le faccio lo spelling", ma detto a modo suo

Vi giuro, mi son trattenuto a stento....

[anonimo]

vado anch'io con una che mi è capitata:
Fila alle casse. Legge di Murphy, appoggiato noiosamente alla sbarra del carrello. Fila di sx famiglia con passeggino orgogliosa della creatura che vocalizza in continuazione. Fila di dx signora con spiccata propensione che guarda con l'occhio languido.
"che bello!" A sx mostrano il vanto di famiglia eiettandolo dal mezzo. A dx: "Uguale spiAccicato al suo papà"
Io metto la testa nel carrello e, una volta tanto, ringrazio Murphy per avermi lasciato un po' indietro.

[artista]

Un giorno mi capita in bar un'anziana (poverina) molto brutta con dei nei attorno al naso da far paura-un'alitosi da voltare-rughe come la corteccia di Ontano.... .....
si avvicina al banco e mi ordina con dire imperativo

lei ....... " Piccolo....Menta forte....grazie "............ :ro

io ....... " Bella gnocca ".................





mi fermo quà............ch'è meglio..

[raoul]

Allora beccatevi la mia, anche se la dovrei aver già raccontata da qualche parte.
Qualche tempo fa mi viene un vicino e mi chiede se si poteva modificare il verso di apertura di una finestra.
Gli chiedo come vuole che si apra e lui tranquillo mi fa : " Devo farla con l'apertura a ... svasticas! "

Sono andato a finire sotto al banco!

[Pirfy]

Beh se comincio io....qui facciamo il 2012!

anno 2000 se nn sbaglio..o 1999

cmq era luglio e nel pieno delle dichiarazioni dei redditi (stress a palla) correva l'obbligo per tutte le attività produttive di pagare una tassa sulla partita iva sul volume d'affari e sui metri quadrati dei locali destinati dell'impresa.

Si presenta allo studio una titolae di salumeria del ridente Rione Sanità (per i non addetti ai lavori la Sanità è la culla , il brodo primordiale ....della inciviltà napoletana).
La signora , come lei si definiva "alfabeta" (in luogo di analfabeta)...viene da me e mi chiede: "dottò..ma io 'a tassa del ketchup non la voglio pagare!"

-"Prego? La tassa del...?"
-" del ketchup"
-" Signò la tassa della salsa? e quando l'avrebbero inventata?"
-"Dottò ma quale salsa??, la tassa del Ketchup!!!...quella che mi fate vendere (voleva dire pagare) ogni anno nella salumeria!"

, e qui la mia esortazione alle colpe di Garibaldi!!

-"Signora cara, che voi vendiate il ketchup nella salumeria lo posso immaginare...ma che abbiamo messo una tassa sul Ketchup vi confesso che non lo sapevo!"
-"No dottò non avete capito!"
-"..e provatevi a spiegare meglio!"..e qui sapevo che mi sarei dato la zappa sui piedi
-" dottò...quando io faccio la salumiera...c'ho il munero della salumeria (Numero di Partita IVA)...quel numero sul quale pago la tassa ..con il bollettino alla posta di colore verde!!"

Improvvisamente...come un fulmine al ciel sereno...comincio a ridere davanti alla signora...ma talmente tanto che mi vengono le fitte allo stomaco.....
la signora stava cercando di dirmi che voleva non voleva pagare l'ICIAP.

"Signò..l'ICIAP????"
"EH dottò ve lo sto dicendo da un'ora..la tassa sul ketchup"
"Signò..si chiama ICIAP e non ketchup, il Ketchup è la salsa rossa che vendete voi in salumeria!!"
" No dottò quella si chiama a Checkup!"

a quel punto mi sono arreso con le lacrime agli occhi ..chiedendomi cosa mai di male avessi fatto!!!

e poi dicono che la professione non è una commedia!

[AlbertoA]

Ragazzi mi fate morire!!!!
Alberto

[anonimo]

due anziane mie parenti, una vita fa, parlando della cintura elastica del dottor "Gibaud" , una esordi' storpiandola in dottor "Zibao".
Zibao e' una nostra contrazione dialettale di zibaldone, inteso come mascalzone.
Io sono finito a ridere sotto il tavolo.
"Perche' ride quello?" domanda quella del zibao.
"Perche' hai sbagliato" dice l'altra "si dice dottor Zivago"
Credevo di soffocare.

[Orsomagno]

un simpatico signore ottantenne, con un poderoso paio di baffi, punta la mia scrivania

- buongiorno, caro cliente, mi dica
- buonciò, checiaccmnzbbd, cummerdsatt!
- (comincio a sudare freddo) chiedo scusa, ma un ictus deve avermi stroncato le connessioni nervose dell'orecchio interno, mi diceva?
- no, èchecciò, una somma, sul conto
- sì
- micapìscccc??? (con gesti allusivi)
- no. dunque, lei ha del denaro sul conto
- sì
- e vorrebbe.... investirlo?
- (con aria sdegnata) SOLO!! semmefate un buon tasso
- eh! dipende da tante cose, di che cifra stiamo parlando, innanzitutto?
- eh!
- eh (...??)
- ciòqquasi seimila (dico, seimila) euri sul conto
- bene, per questa cifra le consiglio un bel fondo, ma non le posso dire in anticipo quanto rende, capisce? il rendimento si vede DOPO, non si può dire PRIMA.

dopo un attimo di smarrimento, il mio cliente si illumina

- ho capito! non me lo può dire adess!
- (felice come una pasqua) esatto!
- torno domani?

[aceofblade]

eh...ognuno ha i suoi...

Cliente sulla settantina: "Salve, vorrei andare a vedere quella villa da 900.000 €,

Io : Certo, fissiamo una data ,non c'e' problema

Cliente : Però vorrei sapere...la posso pagare a riscatto? Sa non ho soldi per l'anticipo ma ho la pensione...

Io , hem, s i può vedere ma, quanto vuol pagare di rata?

Cliente: Mah, non so...400 - 500 € al mese



Va bè che le aspettative di vita si sono allungate ma ....


E ci è voluto anche n quarto d'ora a fargli capire che FORSE, non avrebbe campato fino a 220 anni
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Un'altro, dopo un rogito: Eh qual notaio li dura mica...

-Scusi, in che senso^

-Ma sì, è elettromagnetico...

- Continuo a non capire, abbia pazienza

- Ma non lo sa? li sostituiscono, quelli dello spazio, con dei gemelli elettromagnetici che poi dopo un pò ....evaporano






Dan

[paradosso]

premessa
al ristorante
quasi ogni giorno si presenta qualcuno che è rimasto senza pane.

tizia)scusa sandro(il cameriere)ho dimenticato il pane potresti?
san)certo signora ecco
una mattina dico a sandro che c'è poco pane visto che il panificio è chiuso
quindi facciamo economia.

tizia)scusa il bagno?
san)c'è nè poco solo per i clienti
tizia)guarda sbalordita sandro e va via

io chiedo sandro ma che voleva la signora
san)la solita richiesta del pane ma gli ho detto che non cenè

la cosa bella da vedere era l'espressione della signora che non capiva come mai ci fosse poco bagno

[Dm]

Un mio ex collega aveva l'abitudine di dire "blackup" al posto di "backup". Un giorno gli è arrivato tutto ben imballato un pacchettino contenente un "Keyboard upgrade kit" contenete un bellisimo tasto con scritto "Blackup".
E' arrivato all'assistenza nazionale del produttore del computer in cerca di informazioni su come inserire il nuovo tasto !!

[NIKK]

Esiste veramente una signora che si chiama "MARIA TROIAVACCA"

Immaginatevi la scena dal sacerdote che la sposa vuoi tu......................................

Anche il giorno che si presenta in anagrafe deve esser un goirno delicato

[AlbertoA]

Questa è come "Nessuno" di Ulisse

[paradosso]

e di
IO LA Sò
che ne dite